****

Один преданный молится:
- Кришна, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?
Кришна:
- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?..

****

Кришна жалуется Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

****

После лекции:
- Сегодня вы читали лекцию как-то по-идиотски!..
- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

****

Старший преданный молодому брахмачари:
- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!
- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

****

Преданный жалуется:
- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..
- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

****

Соседи к преданным:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

****

В маленьком храме комендант поварам:
- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!
- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

****

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:
- Махарадж, как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

****

Оставил тело благочестивый кришнаит. Попал на Вайкунтху. Подходит к воротам, а там двое стражников, Джая и Виджая, его не пускают. Виджай говорит: - Чтобы попасть на Вайкунтху, ты должен был в земной жизни набрать 1000
очков. А если не набрал, то иди еще погуляй по материальному мирe.
Задумался кришнаит. Вспоминает, что он успел за свою жизнь сделать.
- Ну-у... Я проповедовал по многим странам. Многие люди благодаря моей проповеди стали преданными!
- Молодец неплохо! Считай, что 10 очков заработал.
- Что?! Всего десять? Ну, ладно. Я построил несколько храмов...
- Еще пять очков.
- Я всю жизнь соблюдал четыре регулирующих принципа.
- Хорошо, очка на три тянет.
- Ну я, прямо, не знаю... Раздавал милостыню, кормил голодных...
- Тоже неплохо. Пол-очка...
- Да при такой арифметике только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!
Джай и Виджай рассмеялись:
- Ну, вот теперь - проходи!..

****

Однажды Нарада Муни гостил у своего друга Ямараджи (хозяина ада) и попросил показать, как наказывают грешников.

- Хорошо, - говорит Ямараджа, и они пошли на одну из адских планет. Идут, вокруг костры, сверкают молнии, скачут демоны... Наконец Нарада подходит к одному котлу с кипящим маслом, из которого слышны страшные звуки и возня, а вокруг!.. Толпы ужасных ямадутов, вооруженных до зубов скачут не переставая вокруг котла, то и дело туда заглядывая...

Идут дальше. Смотрят - второй котел: точь-в-точь как первый, только ямадутов вокруг совсем не много, да и те безоружные и в карты постоянно режутся, только изредка в котел поглядывая...

Задумался Нарада, но идет дальше. Видит, третий котел - точь-в-точь, как первые два, только рядом - один старый пьяный ямадут, да и тот спит, в котел совсем не смотрит!

Вернулись Нарада с Яамараджей во дворец.

- Что это ты задумался так? - спрашивает хозяин.

- Да вот, посмотрел я твое хозяйство... Все, вроде, в порядке: костры под котлами горят, охрана работает исправно - если кто из котла вылезет, обратно запихивают... Все хорошо, только одного не понял: проходили мы около трех котлов, так около одного больше сотни ямадутов, возле другого - с десяток, а возле третьего и вовсе один, да и тот спит! Почему так?

- Так это ж для экономии! Охране же платить надо! В первом котле варятся грешники из Гаудийа-матха, а охраны там много, потому что если из этого котла хоть один вылезет, то он за собой всех остальных потащит! Во втором котле - последователи Шанкары. Если один вылазит, то остальным это до лампочки, а ему до лампочки остальные. Вот и охраны у второго костра поменьше...

- А почему у третьего котла всего один старый ямадут, да и тот спит?

- Да и он не нужен! Потому что это котел ИСККОНА. Там, если один начнет вылазить, остальные его сами обратно в котел затащат!

****
Старший преданный молодому брахмачари:

- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!

- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

****
- Вот станешь президентом храма, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..

- Да?..

- Да, но будет уже поздно...

****
Пригласил домохозяин в гости двух известных саннйаси, надеясь услышать Кришна-катху.

Саннйаси пришли, приняли прасад, посидели, но за весь вечер не проронили ни слова.

Провожая одного из них, разочарованный хозяин спросил:

- Махарадж, почему вы все время молчали?

- Понимаешь, в чем дело... Я - великий преданный и все знаю, и он - великий преданный и все знает... Так о чем нам было говорить?..

****
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

"Джива дойа…" - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

****
Глупый брахмачари хочет жениться, и женится…

Умный брахмачари хочет жениться, но не женится…

Несчастный брахмачари хочет жениться, да не может…

Больной брахмачари не хочет и не может…

А настоящий - просто не хочет!..

****

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: "О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

"Ничего себе", - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается… - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

****

Кандидата в санньяси спрашивают:

- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?

- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом санньясы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..

- И вы хотите с этим бороться?

- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать…

****

Хорошо знающий шастры брахмачари всегда найдет объяснение своей лени. А еще говорят, что гьяна не нужна!..

****

Читал один преданный мантру, пытаясь в одиночку постичь Бога, но не получалось у него ничего. Вот и надумал он помощи просить. Пошел к Бабаджи на Радха-кунду:

- О садху, о святой, как мне Бога достичь?

- Ты должен повторять Святое Имя непрерывно...

- Нет! Я хочу быстро! А святое Имя я уже повторял. Не могу, надоело...

- Да? Странно... - ответил Святой. - Иди тогда к саннйаси Гаудийа-матха, может, они тебе помогут...

Отправился преданный в Гаудийа-матх:

- Свамиджи, - говорит. - Как мне Бога достичь?

- Очень просто, - отвечает саннйаси. - Оставайся здесь, в моем матхе, и повторяй Святое Имя...

- Что вы, сговорились что ли?! - возмутился преданный. - Я хочу быстро и легко!

- Ну не знаю, - задумался саннйаси. - Иди тогда в ИСККОН, может там тебе помогут...

Отправился преданный в ИСККОН:

- Хочу Бога достичь. Что делать? - спрашивает он у местных авторитетов.

- Я тебе скажу, но сначала помоги нам храм построить, а то вокруг одни млеччхи и яваны, мы их спасать будем...

Стал преданный строить храм, весь из сил выбился, но через год работу закончили. Подходит он снова к главному:

-Так как там насчет Бога?

- А, это ты? Еще здесь? Ну ладно, я тебе скажу, но вначале нам надо выйти на первое место по распространению книг, а то вокруг млеччхи и яваны и их спасать надо...

Три года таскал преданный тяжелые рюкзаки с книгами, недосыпал и недоедал, разъезжая на стареньком автомобиле по окрестным городам. Наконец, вышел их храм на первое место.

- Так как Бога достичь? - не унимается он.

- Ну ты даешь! - удивился очередной лидер. - Упорный товарищ. Отправляйся в город Тьмутараканьск и открой там Храм. Тогда приезжай, скажем...

Поехал преданный в Тьмутараканьск и ценой невероятных усилий создал там большую общину - открылся храм, появились тысячи прихажан, огромная община... Больше десяти лет вложил он во все это, но в один прекрасный день поехал к Главному и задал свой вопрос:

- Как достичь Бога?

- А это ты? Ну как-как. Надо повторять Святое Имя!..

****
Собрались трое преданных, кушают прасад, разговаривают. Решили рассказывать истории о знакомых, если кто скажет: "Так не бывает", тот проиграл.

Первый: - Был у меня знакомый. Всю жизнь был отпетым негодяем, только и делал, что в канаве пьяным валялся, а как проспится, грабил прохожих. На те деньги творил все грехи одновременно. И что же вы думаете, когда помирать стал, вспомнил про одного кришнаита, которого ограбил, вспомнил, как тот его просил повторять "Кришна", крикнул "Кришна" и отправился в духовный мир.

Все: - Да, такое бывает, бывает...

Второй: - А у меня был друг. Вначале преданным был - загляденье. За все брался, и все у него получалось. Книги распространял как сумасшедший, проповедовал словно сумасшедший, что людям от него спасу никакого не было. А потом связался с какой-то девкой и бросил все, стал мошенником и бабником. Все, чем он занимался: обманом зарабатывал деньги и тратил на шлюх. А в конце жизни вдруг одумался и стал снова преданным замечательным... И в конце жизни попал в духовный мир.

Все: - Что ж, и такое бывает. Редко, но бывает…

Третий: - А у меня гуру был. Возвышенный маха-бхагавата, санньяси. Знал все писания. Лекции читал - все просто с ума сходили. Проповедовал по всему миру! Он был полон божественной ананды и сочился божественной расой...

Все: - И что, он попал в духовный мир?!

Третий: - Нет, женился...

Все: - Ну, нет! Так не бывает!..

****
Маленький мальчик подходит к папе-кришнаиту:

- Папа, а мы из ИСККОН или Гаудийа-матха?

- А зачем тебе это знать?

- Да я вот книжку нашел и думаю, самому почитать или сразу продать?..

****

"Кришна - Бог!" <Yes?> <No?> <Ignore?>

****

Президент храма собирает брахмачари и говорит:

- У меня две новости: хорошая и плохая...

- Какая хорошая?

- Мы наконец справились с задолженностью по аренде храма.

- Ура!.. А плохая?

- У нас только двадцать четыре часа, чтобы покинуть помещение...

****

Увлекся один большой начальник кришнизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

- А у вас явный прогресс!..

- И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!.. ****

У дверей храма Исккон стоят трое преданных. Рядом проходит четвертый и интересуется, почему это они стоят такие грустные:

- Заходите в храм, что здесь стоять?!

- Мы не можем, - отвечают они со вздохом. - Нас выгнали...

- Выгнали?! А за что?!

- Меня, - отвечает первый. - За то, что я ушел к возвышенному гуру из Гаудийа-матха.

- Понятно...

- А меня, - отвечает второй. - За то, что я оскорблял возвышенного гуру из Гаудийа-матха...

- Тоже понятно... А тебя за что?

- А меня, - ответил, помолчав, третий. - За то, что я - возвышенный гуру из Гаудийа-матха...

****

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

****

Как просыпаются начинающий, опытный кришнаит и старший преданный.

Начинающий: просыпается, вскакивает, радостно бежит на утреннюю службу, читает джапу, внимательно слушает лекцию по Бхагаватам...

Опытный: поднимается, читает джапу, просыпается, на лекции по Бхагаватам засыпает снова и уже до обеда.

Старший преданный: выползает из постели, перемещается на лекцию по Бхагаватам, читает ее, просыпается...

****

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина . Приблизительно через два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу".

****

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

****

Цытата!

Он сказал: "Преисполненные собственной важности, подобные червям, кишащим в испражнениях, они считают себя практикующими, а на самом деле погрязли в ритуалах, церемониях, забыли об экстазе внутреннего осознавания. Вот лепить звёзды из собачьего дерьма - это настоящее дело, достойное сиддхов".

****

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!

****

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись, стоит на каменном полу . - Эй, что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники. - Йогой занимаюсь !

****

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте меня больше рожать!.."

****

"Ухожу из жизни. Буду через 15 минут". (Записка йога)

****

Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

****

Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то...".

****

Вошли два монаха в монашеских платьях - бордово-жeлтое у тибетца и строгое серо-чeрное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные чeтки (малу) и непрерывно бормоча "Ом мани пеме хунг" в такт дыханию.
Дзенский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать своe неведение, и затем оравший на них: "Ты не знаешь ум!", пошарил в глубине своей робы и извлeк оттуда апельсин.
"Что это?", - потребовал он от ламы. - "Что это такое?". Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ. Тибетец сидел, тихо мусоля свою малу, и ничего не отвечал.
"Что это?", - настаивал мастер Дзена, держа апельсин перед носом тибетца. Калу Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешeптывались несколько минут. наконец переводчик огласил:
"Ринпоче говорит: "Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?"

****

- Сиддхартха Гаутама, это правда, что ты не взыскуешь радостей этого мира?
- Не могу больше!...

****

- Сиддхартха Гаутама, что же ты достиг в результате Совершенного Пробуждения?
- Абсолютно ничего!...

****

- Как быть всегда веселым?
- Смеяться над собственной глупостью!...

****

- О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
- Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...

****

У бога с дьяволом дела шли прекрасно, пока один мудрый парень не сходил в ад и на небеса и вернулся обратно.

****

Спустился Бодхисаттва в один из кругов ада, где грешники стоят по подбородок в дерьме. И крикнул:

- Люди, что я могу сделать для вас!?

- Мужик - волну не гони.

****

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
- А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
- В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
- Фу-у-у-х, - облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, -
- Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.

****

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ .

****

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские".
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

****

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.

****

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

****

Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и
погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл
своб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег
озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо
повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и
возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:
"Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать
что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с
плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в
нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старался
сосредоточиться, но это ничуть не помогало.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,
говорит второму: "Слушай, может покажем ему, по каким камням ступать?"

****

То же, но немного в другой интерпретации.
Сидят на берегу Будда и еще две личности, чьи имена и так известны J .
Вдруг Будда встает, по воде переходит на другой берег реки, делает там свои дела и возвращается.
Тоже самое делает второй.
Третий, попытавшись проделать тоже самое, плюхается в воду.
Первая личность спрашивает Будду:
- Ты, что не сказал ему где брод?
- Какой брод? - спросил Так Приходящий.

****

Два горе-буддиста возвращаются новогодней ночью домой.
У обоих ноги заплетаются, но одного шатает из стороны в сторону, а другой ухитряется идти прямо.
- Слушай, друг, - говорит первый, - как это у тебя получается проскальзывать мимо всех этих домов и деревьев, которых здесь столько понаставили?
- Здесь главное проходить точно посередине, - отвечает второй, - ты что, забыл про Срединный путь?

****

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!

****

Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.

****

Удивительно, как Будда постиг, что жизнь неотделима от страданий, не отслужив в армии.

****

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

****

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
-- Ты чего?
-- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

****

Только две вещи бесконечны, вселенная и человеческая глупость, и я не уверен насчёт вселенной.
-- Альберт Эйнштейн

****

Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

****

Изучение буддизма - дело пустое.

****

Самое тяжелое в буддизме -- пустота.

****

Слава Богу, я буддист.